"Кнут и пряник" или мотивация, как недвигатель процесса

Этот текст немного не про себя, как предыдущие, хотя может ли человек написать что-то совсем не про себя...
На одном умном форуме вчера обсуждали опыт внедрения достаточно крутой системы с точки зрения руководителей высшего звена и, в частности, вопрос - какое количество руководителей среднего и нижнего звена вашей компании считают, что вводимая система им только мешает? И я вот задумалась, а почему вообще так происходит, что система, которая реально может помочь организовать работу подразделения и сделать ее не только более управляемой, но и прозрачной, воспринимается людьми в штыки. На поверхности, конечно же, страх перед всем новым и нежелание перемен, а также слабая вовлечённость людей в процесс, когда нанимается эксперт, который выдает готовые решения для подразделений вместо того, чтобы искать наиболее удобное вместе с руководителем подразделения, исходя из особенностей и конкретных задач. Мысль, которая затем пришла в голову, абсолютно банальна, но дело ещё и в системе мотивации, которую компания реализует. Не в той, которая регламентирована и прописана в куче документов, а в той которая реально воплощается. Прописано может быть, что выполнение определенных задач больше, чем на X%, приводит к увеличению премии на определенный коэффициент, но также установлено, что размер премии не может превышать N% оклада, а выполнение показателей меньше, чем на Y%, автоматически обнуляет ее размер. Вот и получилось, что ограничений у премии больше, чем возможностей роста, а если ещё она используется для "возврата неприятных трат работодателя", как-то доплата за вредность условий труда, излишние больничные, штрафы за любые нарушения и т.п. (незаконно только на первый взгляд, в реальности размер премии никаким законом не регламентируется), то в итоге премия, которая должна по задумке и в изначальном описании мотивировать, через какое-то время превращается в демотивацию, потому что из нее слишком многое вычитается. Сотрудник рано или поздно приходит к плачевному заключению, что "сколько не работай, все равно что-нибудь отнимут". И получается, что на бумаге мотивация есть, а сотрудники не замотивированны совсем. Конечно, такие ситуации не везде и не всегда, но они есть и они не единичны. Почему в российском, а может и не только в российском, бизнесе порой мотивация ближе к кнуту, чем к прянику, а то и вовсе без пряника, пусть разбирается бизнес.
А я вот задумалась, что мы к таким кривым схемам привыкаем порой с самого детства, ведь, если у тебя плохая оценка, как у половины класса, то "а меня мой ребенок интересует, а не все", а если хорошая, но не отличная, то "у Ивановых дочка пятерку получила". В итоге как мы сами себя мотивируем? Умеем ли мы себя хвалить и награждать, а не ругать и наказывать? Что у нас получается лучше?
Про себя могу сказать абсолютно точно, что критиковать себя мне, к сожалению, гораздо легче, чем хвалить, да и похвала частенько очень близка к критике, типа, "здорово получилось, молодец, но, если бы постаралась ещё чуть-чуть, то могла бы сделать ещё лучше". По своему опыту могу сказать, что надо к себе быть добрее ☺

Забота о себе или спасение утопающих

Как часто мы слышим со всех сторон: "позаботься о себе!"

Нас убеждают, что мама, которая не заботиться о себе, не сможет дать всю полноту любви и заботы ребенку, жена - семье и т.д и т.п.

И правильность этих слов, вроде бы, давно доказана. Уже стал притчей во языцех пример необходимости заботы о себе, в качестве которого нам приводят слова стюардесс в самолёте про то, что кислородную маску сначала надеваем себе, а уже потом ребенку.

Но как правильно, т.е. по-настоящему позаботиться о себе? Как это сделать нам тем, чьи родители прочно забили на себя в конце 80-ых и начале 90-ых, потому что даже макароны по талонам, а тут дети, которых надо не только накормить, но и одеть..... А их родители, в свою очередь, жили по завету персонажа "Покровских ворот" - "не для радости, а для совести".

Сама я несколько раз начинала "новую жизнь", в которой обещала заботиться о себе. Но эта жизнь не приносила мне обещанного, скорее необходимость заботы о себе становилась новой обязанностью, обузой и ограничением. Странно, да? Но именно так и было.

Долгое время никак не удавалось понять, почему так происходит....

Решая начать заботиться о себе, я точно знала как выглядит девушка, которая этого не делает. Мое воображение рисовала ее с чем-то непонятным на голове, облезлым лаком на ногтях, она гладит одежду утром перед выходом и не успевает нормально позавтракать и т.д. и т.п.

В итоге в качестве заботы о себе приобретался абонемент в фитнес-клуб, парочка крутых масок для лица и волос, и делались записи на маникюр и к парикмахеру. В мое и так насыщенное расписание втискивались занятия пилатесом и не только.

Через какое-то время вся эта "забота" сходила на нет, потому что она превращается в нудную обязанность, которая отнимала и без того дефицитное время, а в случае невыполнения ещё и рождала чувство вины. Долгое время я была уверена, что со мной что-то не так, что я по какой-то странной и не до конца понятной причине не умею заботиться о себе.

А потом, как пишут в книжках, в один прекрасный день я осознала, что "заботу" эту я строю, исходя не от себя, а от установок социума. Примерно как в анекдоте, когда жена говорит мужу: "и погладь рубашку, а то скажут, что я о тебе не забочусь!"

Так и я гнала себя на фитнес, не смотря на усталость, заставляла сделать маску вместо того, чтобы лечь спать пораньше....

Я создавала оболочку жизни девушки, которая о себе заботиться, уделяет себе внимание и не ставит свои интересы ниже интересов работы. При этом я даже не пыталась понять а каковы мои интересы, а в чем я действительно нуждаюсь - в том, чтобы провести выходной интересно или в том, чтобы просто отоспаться. Вывеска была красивая, а за ней в невозможности быть услышанной тихо страдала настоящая я, почти задушенная этой "заботой".

Сейчас, когда пришло робкое понимание, что, чтобы дать себе заботу, надо сначала услышать себя и свои желания, выяснилось, что слышать себя после стольких лет глухоты надо тоже учиться.....

*в качестве иллюстрации использована картина современной французской художницы Франсин ван Хоув

Сумасшедший мир или норма ненормальности

Мы заставляем себя считать ненормальное нормальным просто по тому, что у всех и вокруг также....

Признайтесь часто приходиться слышать, что-то типа "а как ты хотела, когда замуж шла?!", "а ты думала в сказку попала?!" или "все так живут и ничего". Как же мы любим возводить в аксиому, что, если нам что-то не нравится, но везде так, то это нормально.

Мои родители часто, вспоминая свое детство, говорят, что да, мол, жили порой бедно, но все так жили, это было нормально и всем было хорошо. У меня это суждение всегда вызывало внутренний протест - не может быть хорошо, когда все или большинство живут бедно. Но с той же легкостью, с какой я видела эту норму ненормальности в чужих суждениях, я готова была не замечать ее в своей собственной жизни.

Когда меня возмущала несправедливость со стороны руководства на прошлой работе, то мне очень часто приходилось слышать от коллег: "а ты думаешь в других местах иначе?! везде так же." Мне понадобилось несколько лет, чтобы выйти из морока "гипноза этой фразы", и помог мне в этом поиск ответов на два вопрос

-         откуда она знает это абсолютно точно, если почти сразу после института пришла именно в эту компанию и работает в ней дольше меня? т.е. есть ли ей с чем сравнивать?

-         что страшного в том, чтобы уйти отсюда, если везде так же? 

Оказалось, что в другом месте всё-таки не прям один в один тоже самое ☺

Или другой пример - участие в ежегодной международной выставке всегда и автоматически требовало от девушек нашей компании обуви на каблуках, а как же иначе ведь в одежде деловой стиль? Ныть на эту тему мы начинали за утренним кофе ещё за несколько недель до ее начала, а потом жаловались друг другу ещё неделю после окончания о том, как ноги отваливаются. А недавно среди фотографий с международного экономического форума мой взгляд выцепил успешных известных женщин, которые легко и непринужденно сочетали деловые брючные костюмы с кроссовками.

Первая реакция была - "А ЧТО ТАК МОЖНО БЫЛО??!!! Позже пришло осознание, что это ситуация ничем не отличается от описанной выше.....

Но это лишь единичные случаи из тысяч и миллионов таких ситуаций, когда мы сами или через других смиряемся с тем, что нас абсолютно не устраивает, присваивая ему статус нормы и заставляя себя жить в этой норме ненормальности.

Любимые грабли или расстановка приоритетов

для меня абсолютная загадка, как я каждый раз умудряюсь наступать именно на эти грабли... нет правда, я уже узнаю этот удар по лбу и звон в ушах.... и опять обещаю себе, что в следующий раз буду аккуратнее, но через какое-то время нахожу себя с шишкой на лбу и слезами, брызнувшими из глаз. Нет, эти грабли у меня не единственные, но, кажется, самые узнаваемые... И если попытаться дать им название, то это будет что-то вроде "я все смогу и успею, несмотря на то, что в сутках лишь 24 часа, а на неделе всего 7 дней". Первый совет, который обычно "умные люди" дают таким, как я, это "учись планировать". Но я ведь планирую. Вот в этой конкретной ситуации я планировала, что среда первый день после командировки, что вечер четверга занят, а значит важную встречу, которую надо будет провести на английском, назначить можно не раньше пятницы.... В ежедневник заглядывала, думала, рассчитывала....
Но, как обычно, не учла, что я живая, что я могу устать и выбиться из сил, что после ночного перелета, пусть и всего полуторачасового, но с прибытием в час ночи, список примерных вопросов для пятничной встречи вызовет настоящую панику - "ааааа, моего английского недостаточно!!! аааа, я даже вопросы понимаю с трудом!!!" А дальше полная опустошённого и бессилие, и запоздалая жалость к себе и обида на себя, на свои слабости. В итоге нормального сна нет, усталость перешла на утро, а уже надо ехать на работу, и вечерние встречи отменять неудобно - одну из них и так перенесли из-за моей командировки, и встречу с экспатом сдвигать неловко - не хочется ещё до знакомства показать себя человеком необязательным.....
Вот и все, дело сделано! Я опять попала в замкнутый круг обязательств, я опять кручусь, как белка в колесе, безо всякой надежды на выживание.... Но самый ужас охватывает, когда осознаешь, что ты сама себя в этот круг загнала, что опять и снова ты поступила с собой так, как будто ты и есть свой злейший враг. Недоумение и удивление!!! А на заднем плане твой внутренний Критик тихо и настойчиво шепчет, что просто надо было быть упорнее и все бы успела.....
Я понимаю, что никто кроме меня самой сейчас не сможет мне помочь, что только я могу взять на себя ответственность за происходящее и вытащить себя, как барон Мюнхгаузен из болота за косу. И вот я уже планирую, что сначала надо уточнить дату пятничной встречи, чтобы точно знать грозит ли она мне именно в пятницу (вдруг всё-таки повезет), если не повезет, то придется отменить свою участие в сегодняшней группе, и подготовиться к общению на английском. Вроде бы выход найдем, но голос внутреннего Критика крепнет и уже громче напоминает, что эту встречу перенесли исключительно из-за меня....
Как я опять и снова умудрилась наступить на эти грабли.... На самом деле все очень просто, я учла интересы всех, кроме себя самой..... я рассматривала приоритетности каждой встречи - вот эта уже перенесена и назначена, а с этой нельзя затягивать, а то они потеряют интерес... Но совершенно не учла приоритетность своего отдыха и нормального самочувствия.... я предала себя - не дала себе права иметь слабости и быть слабой....

Гарантированный приз или правила не действуют

С самого детства мы окружены обещаниями, что если хорошо сделаешь вот это, то гарантированно получишь вон то. До поры до времени это действительно работает, например, в виде шоколадки после овсянки. В какой-то момент даже возникает иллюзия, что мы постигли самое главное правило этого мира и научились его применять. А потом оно постепенно перестает работать, но вера, что работать должно остаётся со многими из нас ещё очень и очень надолго.

И мы лезем из кожи вон, чтобы все "сделать хорошо", а потом с возмущением и обидой видим, как продвигаются на новую должность​ безалаберного коллегу, а мы продолжаем разгребать ежедневные рутинные задачи, как очередная алкашка выбрасывает на помойку новорожденного, а у нас опять отрицательный результат протокола ЭКО....

И растет внутри вопль обиды и вселеннской несправедливости: "за что?!!! Я же сделал все как нужно!!!"

И начинает проклевываться осознание, что что-то тут не так. И мы идём читать книги и статьи или идём к психологам, чтобы найти ответ на извечный вопрос - как правильно? Как надо все сделать, чтобы опять появилась шоколадка после овсянки? Но в большинстве своем мы хотим снова обрести точную всегда работающую формулу, чтобы мир снова стал понятен и прост, как в детстве.

Наша вера в то, что можно однажды получить нечто универсальное, чтобы все встало на свои места - это и есть основной источник наших несчастий.

Она толкает многих на то, чтобы не просто ждать вознаграждения за "правильное" поведение, а предъявить миру это ожидание, как требование, как долг.

Одна моя знакомая стала звездой еще в детском саду, она была самой симпатичной и смышленой девочкой в группе, в школе она стала любимицей почти всех учителей и обладательницей разнообразных грамот, а в институте все внезапно кончилось - там никто не знал, что она звезда, а корона, которая уже прочно обосновалась на макушке принцессы, вызвала у всех только недоумение. Однако эта девушка уже очень прочно усвоила - "я суперстар! мир мне должен! а кто этого не понимает, тот просто дурак, недостойный внимания." В итоге постепенно в число "дураков" были вписаны почти все сокурсники, большая часть преподавателей и профессоров, научный руководитель, потом начальники на всех местах работы и т.д. Мир "платить по долгам" отказался, а новая формула жизнь не нашлась (честно говоря, не знаю были вообще попытки ее найти).

У меня самой тоже всю жизнь были сложные отношения с ожиданием гарантированного вознаграждения после "хорошего" поведения. Можно сказать другая сторона медали. Я каждый раз винила себя и начинала стараться еще сильнее быть "хорошей", а в случае новой неудачи погружалась все глубже в отчаянной попытке понять - почему?

Кто-то спросит - а что плохого в том, чтобы "быть хорошей"? Абсолютно ничего, при выполнении всего одного условия - Вы при этом остаетесь собой. Вы не наступаете на горло своей песне, не сдаете свои интересы в угоду обществу, родителям, друзьям и не ждете за это награды. В этом случае не будет никаких кавычек. И в этом случае обязательно найдется кто-то, возможно среди самых близких, для кого Вы не будете такой уж "хорошей", но Вам будет ВСЕ РАВНО!!

О себе

Моя жизнь неумолимо движется к рубежу, после которого, если верить киноклассике, жизнь только начинается. Однако ощутимое количество лет уже есть в багаже и анализ этих лет приводит к вопросу - а моя ли это жизнь? Прожила ее безусловно я, но в соответствии с чьими установками и желаниями?
Оглядываясь назад, я очень четко отдаю себе отчёт, что программа "хорошей девочки", придуманная родителями и сформированная обществом выполнена почти на пять с плюсом - высшее образование, кандидатская диссертация, успешная и хорошо оплачиваемая работа, своё жильё, хороший муж. Следующим пунктом идут дети, но вот тут вышла загвоздка, которая и заставила ещё глубже заглянуть в себя и с удивлением обнаружить, что, во-первых, я не могу отделить, что из достигнутого я действительно сама хотела воплотить, а, во-вторых, что я не знаю, как я сама хочу жить дальше.
Так уж сложилось, что часто приходится выбирать между "хочу" и "надо". Для меня "надо" имеет два оттенка. Например, мне "надо заниматься английским". В первом случае, потому что я ищу работу и мне может понадобиться продемонстрировать знания на собеседовании, будет очень обидно, если из-за длительного отсутствия практики, я его не пройду. Во втором случае, потому что наша компания периодически работает с иностранцами, мне может понадобиться прочитать статью на английском, я езжу отдыхать заграницу, имеющиеся знания теряются из-за отсутствия практики и т.д. и т.п. Доводы в обоих случаях более чем разумные. И несмотря на отсутствие желания, в обоих случаях есть смысл заниматься даже через силу, но в первом мотивация всё-таки больше будет....
Почти вся моя жизнь была построена на вот таких надо из "второго случая", в итоге в какой-то момент среди них потерялись все мои "хочу". Вернее даже так - встраиваясь в многочисленные "надо", "хочу" тоже превращались в "надо" и переставали приносить радость.
Мне вроде как удалось вырваться из этого круговорота и назад я не хочу. А вот куда я хочу?
Ответ на этот вопрос самый главный, потому что ещё не поздно повернуть. Однако, чтобы на него ответить, нужно узнать себя, прийти к себе и увидеть себя настоящую.
Абсолютно безоблачным этот путь быть не может, но ведь путь к себе - это путь домой.
Именно к себе я и иду по дороге с облаками